Elle est malade.....d'une maladie qu'on nomme mais pas complétement....d'une maladie qui se fait attendre....ou pas...

Des examens complémentaires.........qui riment avec "pourquoi faire" ! Mais pour trouver quoi de plus ?

ça la submerge.....ça nous submerge.......ça me submerge........

Noyée.................voilà c'est ça......je me noie.......la vague monte....elle serre mon coeur, elle emplit ma gorge à moi aussi et elle déborde par mes paupières.....

Elle dévale et ravine mes joues, inonde mon cou mais ne lave rien, ne dissout rien.....elle me laisse juste secouée, hébétée et tellement fatiguée......

Et alors je l'entends......elle se fraie un chemin hors de moi, elle s'impose, elle crie fort, si fort.....elle veut savoir, elle veut qu'on lui dise, elle réclame et tape du pied, cette gamine indomptée, elle demande....."c'est quand qu'on arrive !!!!?"

Je la laisse faire...je n'ai pas la force de lui expliquer qu'elle doit se taire, que ça n'est pas le moment....que personne ne peut pour l'instant répondre à cette question.....

Elle est malade et ça m'épuise......les peut-être m'insupportent....

Non je n'ai pas envie d'être patiente

Non je ne suis pas forte

Non je ne m'affole pas pour rien

Oui c'est dur

Oui je suis vivante et elle aussi 

Oui je suis touchée en plein coeur et je pleure.......

Oui je suis faible et perméable

OUI !

J'commence à m' remplir par le pied gauche, généralement.
Ca monte, doucement.
Les trois paliers.
Chevilles, genoux, trois quarts de la cuisse.
Quand ça arrive au niveau de l'entrejambe, je sais que j'suis tranquille pour un bon moment.
Ca tombe directement de l'autre côté, comme des vases communiquant.
C'est le mouvement inverse pour la jambe droite, c'est comme si j'me vidais.


Quand mes deux jambes sont pleines, ça attaque le bas ventre. 
Y'en a un peu qui vient se loger, dans chacun de mes seins.
Le gauche, le droit.
Et puis le niveau monte, jusqu'aux bras.
Une fois que les deux sont pleins, faut faire attention à plus les lever, sinon ça fait une vague qui peut submerger le visage d'un seul coup.
Et ça c'est assez désagréable.
J'préfère quand ça monte doucement, en fait.


Quand j'commence à régurgiter par la bouche, je sais que c'est l'moment où il faut tout fermer. Fermer tous les clapets.
C'est très rapide après.
Faut rester calme, malgré tout.
J'supporte assez bien jusqu'au front.
Mais à la seconde où mon cerveau est envahi, là, ça va plus du tout.
J'm'évanouis généralement avant la fin.
J'm'évanouis avant d'être totalement submergée.

 [Empty, Empty...]

Quand j'me réveille, ben j'suis vide à nouveau. J'suis complètement vide.
J'suis vide à nouveau.
Complètement vide.
J'ai peur de rouiller quand même, à force, parce que j'le sens déjà.
J'ai de plus en plus de mal .. à sourire.

Il y a quelques temps déjà, alors que j'étais en train de me perdre dans la blogosphère, j'ai découvert Nani Iro et sa créatrice Naomi Ito......et je suis tombée en amour pour ses tissus....tous plus merveilleux les uns que les autres ! Petit problème...impossible de commander du tissu sur son blog qui est en japonais (ou alors j'ai pas tout compris....ce qui est probable en même temps...)

Ses tissus m'ont motivée, m'ont donné envie de me remettre à coudre (si!).

J'ai donc effectué quelques petites recherches, et fini par trouver, sur Etsy, un bonheur de tissu.....mon bonheur !

N'étant qu'une débutante en couture, il me fallait un patron facile et que je puisse comprendre malgré ma blondeur légendaire ! Un petit tour chez Coupé couzu et hop c'était chose faite ! La Blue Light Blouse semblait toute indiquée.

Je m'y suis donc mise, plein de bonne volonté et d'application, tremblant un peu à l'idée de couper ce tissu chéri......j'ai donné le meilleur de moi-même (ouais vraiment !) et la voici la voilà ! Ma super première blouse dont je suis trooooop fière !

Bon....il est à noter quand même qu'une fois le premier essayage fait, j'ai bien été forcée de constater que j'ai l'air d'une baleine dedans, rapport au fait que, même si ce tissu est léger, il ne  l'est pas encore tout à fait assez pour le patron.....(qui mérite un tissu, genre Liberty ou carrément un tissu semi transparent....en même temps c'était marqué sur le patron....ggnniiiiii).

J'ai donc fini par passer un élastique également dans l'ourlet du bas et ça résoud carrrément mon problème ! Ouais !!!!!!!

Je vous mettrai d'ici peu une photo de ma beauté (ma blouse hein, pas moi !) portée....mais pour l'instant mon photographe officiel n'est pas là !

Hier soir, je conversais par sms avec une de mes bonnes amies.....de la vie....de nos mères (malades...) et de nos petites morals (de merde) du moment....

Et puis tout à coup....elle me dit :"il faut que tu existes avant TOUT et tu seras plus forte".....

Allez savoir pourquoi....mais cette phrase a fait sens en moi...immédiatement...comme une évidence...

Alors ok, toi qui me lis, cela peut te paraître aisé à comprendre, limpide quoi mais pour moi, ça ne l'était pas jusqu'à maintenant....

Cette quête de sens qui m'anime depuis plusieurs mois.....c'est donc pour ça bordel ! Pour EXISTER !

Tel un bon petit soldat, j'ai donné 19 ans de ma vie à un homme, j'ai fait tout ce qu'il faut faire pour tenir la barre et je me suis oubliée, perdue dans cette relation........Et puis les parents aussi, les parents adorés aux côtés desquels je travaille depuis mon retour au bercail niortais.....auxquels je donne beaucoup.... En fait, je n'existais qu'à travers les autres....ou pire POUR les autres.....

Je ne regrette rien......rien du tout mais aujourd'hui, la vie est plus douce et l'homme qui la partage me donne la possibilité d'être enfin moi-même....cet amour n'est pas une cage mais il est l'infini........alors à moi d'en faire bon usage....41 ans, c'est pour moi l'âge de tous les possibles  !

Oser revenir même si c'est dur.....

Oser écrire, enfin.....se livrer, un peu.....s'épancher, beaucoup.....

Oser être soi... se mettre à nu, dire ce qui doit l'être,  ne plus taire ces vagues qui me submergent et qui m'emportent...

Le titre de mon blog en dit long sur l'espoir, sur mon espoir d'une vie meilleure, plus en accord avec qui je suis...mais qui suis-je ?

Ma vie est belle, plus belle et pourtant, je suis toujours une inconnue à moi-même....cette petite fille que j'étais pleure toujours autant, elle hurle même parfois....tellement je l'ai abandonnée, tellement je l'ai baillonnée, violemment parfois, pour faire comme si tout allait bien, pour faire comme si ma vie me convenait parfaitement...

Et incessamment, tel le ressac de cet océan tant chéri et maintes fois goûté, les vagues reviennent et me balayent à chaque fois un peu plus fort, me laissant vide, hagarde, pleine de doutes et de questions sans réponse....

Alors il faut j'ai envie d'oser...oser me faire confiance pour la première fois, oser me prendre dans les bras, me bercer doucement en m'entourant de mots doux comme la soie. Oser me prendre en compte, oser m'écouter vraiment....

Oser aussi affronter le regard de ceux qui me connaissent, qui ne comprennent pas...qui le pourrait alors que je me noies moi-même dans ces eaux troubles...?

Laisser mes yeux déborder, devenir flous.....

Oser me prendre la main....oser me dire que ça ira mieux....bientôt....

Ou comment décliner à l'infini, ou presque, mon envie de faire des choses de mes 10 doigts...

Une fin de mois d'août en demie teinte...un temps capricieux qui nous enferme à la maison alors aux grands maux les grands remèdes.....je fonce et ça me vide la tête....BONHEUR intense !

Tout d'abord, je me suis lancée en m'essayant à fabriquer des corbeilles (qui ne servent à rien), avec des napperons achetés 30 centimes l'unité sur un vide-grenier.

D'abord les teindre.....

Et ensuite leur donner la forme voulue, grâce à une solution sucrée, (je dois bien l'avouer, j'ai eu deux ou trois doutes...rapport au fait qu'il faut attendre deux jours au moins pour que le séchage soit complet...)

Et puis enfin constater que tout a fonctionné à merveille !

Danse de la joie !

Comment te dire, comment te décrire à quel point je les ai attendues ces vacances, combien je les ai rêvées pendant de longs mois.....

Tout a commencé par notre envie commune de soleil et d'Espagne, pays que nous ne lassons pas de choisir et de parcourir...Un millier de tours sur internet plus tard (sens de la mesure quand tu nous tiens), j'avais déniché LA villa, celle qui accueillerait notre famille de canards, recomposée pour notre plus grand bonheur. 

Cette villa, je l'ai visitée des dizaines de fois durant les longs mois d'hiver, m'imaginant sur le bord de la piscine, ma peau caressée par un soleil radieux, paressant en regardant les enfants s'ébattre joyeusement.....Oh oui je la connaissais déjà par coeur !

Et puis le moment du départ est venu, la transumance pouvait commencer : long voyage sans clim, avec 4 kids surexcités et n'ayant absolument pas du tout l'intention de dormir... voyage bercé par le bruit de la glacière qui rafraîchit nos sandwichs en devenir...

Et puis le moment ultime où tu découvres ton nouveau chez toi, ce moment où tu te félicites de ton choix, où tout le monde te félicite d'ailleurs ! BONHEUR !

S'en sont suivies deux semaines de pur bonheur, de repos intense et riche....te raconter serait long et inutile....les photos parlent d'elles-mêmes je pense........

Une envie de revenir à nouveau par ici......avec l'explosion des réseaux sociaux, j'ai délaissé ce blog pendant longtemps....

A cause des réseaux sociaux mais pas que......aussi parce que ma vie a été boulversée en 2010 par un divorce qui laisse des traces.....aussi parce que je reconstruis tous les jours aux côtés de mes enfants et de l'homme merveilleux qui m'accompagne désormais.

Je veux que ce blog soit le reflet de ma positive attitude ! Plus le temps de se lamenter et d'avoir envie sans mettre les moyens en face !

Ce que je veux, je l'aurai.

Des photos d'eux

Des photos qui font chaud au coeur

De celles que l'on garde contre soi et que l'on ressort quand le soleil se cache

Des photos qui donnent des nouvelles (plus ou moins) fraîches de mes dindonneaux...